夫のいるとき、いないとき

551のCMみたいな題名になりました(笑)

最近、私よりも旦那さんの日常が自由に感じます。
遊びっぱなし、旅行、ゴルフ行きまくり。
海外も行きまくりです。私は新婚旅行以来行ってない。
結婚記念日も台湾いってましたよ。
なので、今月の彼のお誕生日も前倒しで昨日焼肉いってきた。

最近できたお店で、チラシたよりにいってみたけど、かなりええ肉♬
私はちょっと食べたらもう満足。これ、ええ肉のバロメーターなんです。
私、ええ肉は胃があんまりうけつけませんので(笑)

結婚して22年、付き合いだしてからでは30年ちかくになります。
元々、彼は束縛するタイプではないので、私が何をしていようと生命が危険にさらされない限り
口出しはしません。逆に私は依存的でした。今は違うけど。

今考えたら、私と付き合った当初は面倒くさかったのではないかと思いますが、
何を言っても、さらっとしてるし、喧嘩って思い出してみても本格的なのは新婚当所の半年だけ。
全く違う人生を歩いてきた人間同士が、一緒に生きていく上で適応をするための過程だったなと思います。

ほんと、しょうもない事で喧嘩。
大体モラルの違いから勃発。
トイレの後、便座を上げるか下げるかで周囲を巻き込んでの喧嘩。
掃除のタイミング、食べ物の管理、休日の過ごし方と、あらゆることが違って
6年も付き合っていたのに、こんなにも知らなかったのかと嫌になった。

でも、それも慣れて気が付けば子供も20歳。
小学校までは私も旦那も仕事が忙しくて、お互い一緒に居る時間は限られてたし、
私は私だけの世界が楽しくて仕方がなかった。

やりたいことをやれているのは、自分が頑張ってるからだと思っていたし、
実際そうだった。遊ぶお金は自分で創る。生活費も足りなければ自分で創ればいい。
そんな風に思ってて、いつ独りになってもやってける自信があった。

40歳を超えてしばらくして、自分の世界がずれてきた。
そろそろ、人生の本題に入りましょうか?って準備ができた感じでした。
今思えば凄いタイミング。自分で決めてるけれど、その時は無意識でしょ?
だから、なんて自分は不幸なんだ!死にたい。。。と思うような出来事があったわけです。

その時初めて、自分の周りにいる家族の存在に気が付いた。
旦那と息子。二人ともが、私を抱きしめてくれた。
なんで私が泣いているのかの意味も解らないのに、ずっとそばにいてくれた。
あんなにさらけ出して泣いて、心の底から安心したのは結婚して初めてでした。

それから、旦那さんが一緒にいるのが苦ではなくなった。
休日に一人で出かけてたところに、彼と一緒に出掛けるのも悪くないと思った。
老いて、二人きりになった人生の後半を想うと恐ろしかったのに、
今は結構楽しみ。
一緒にいて一番面白いし。どんどん興味の対象が変わるところも同じだし、
行き当たりばったりの生活、たぶん、楽しく老後を共有できる気がする。

 

そんな、気持ちの変化と共に、私が知らなかった彼をどんどん発見することに驚いている。
私が一切興味のなかった彼の生活は、とても充実したものだったのね~と知る。
全くお酒飲めないのに、美味しい割烹とか結構知ってたり。
会社でよくしてくれる先輩や後輩や仲間の存在が、ずっと続いているのも、彼の人柄やなって思う。
前の会社が倒産寸前でリストラされたとき、唯一人だけ継続だった。
新しい会社へ引き抜きの時も、誰かが引っ張ってくれた。
生活の上では、結構苦労もさせられたけど、根本的に困ったときは彼が全部かぶってくれた。

助けられて、私は生きてきたのだなと今思う。

人柄は、常識人だし親切で人当たりが優しいから、お年寄りにはめちゃモテる(笑)
尊敬と信頼は、彼に対して消えたことはない。今は感謝も感じてる。
異性に対して、心から尊敬できるのは彼だけ、と言ってもいいくらい。
だからといって、神様のような人ではないけど、人間味あふれた、素敵な人です。

 

そんな旦那さんが、来月から福岡へ3年行ってしまう。
着工は10月からだけど、いろいろと準備があるし、大きな現場はストレスも大きいのだろうね。
知らない土地で、何年もかけて建物を建てる。
彼が関わって建造された物件は沢山ある。たまに、横を通ったりすると、私も思い出がよみがえる。

寂しいきもするけど、私もこのタイミングで自分のことをやるのだなのだと感じる。離れてた30代、近かった40代、また少し離れて新しい関係性を築くのだね。

九州にはいったことが無い。
人生で初めての体験を、また沢山出来ることも嬉しい。
お互いが、自分の為に、お互いの為に、自由に生きれる今を、幸せに思います。
50歳までの、残り二年で自分がどう変わるのか、今から不安でワクワクです(笑)

 

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